Холодное зимнее утро проникало во все щели панельного дома, и в мельчайшие отверстия прозрачных окон. Они будто сами напрашивались на вторжение. Морозный воздух заполнил все человеческое существо, подобно тому, как он заполнил комнату в 6-15 утра.

Что другое, кроме как холод, могло разбудить ее в столь ранний час? Она, как всегда, надеялась проспать хотя бы до полудня после длинной бессонной ночи.

Но она была благодарна. Внезапно открыв глаза, оглядела совершено иным взглядом комнату, в которой она уснула вчера. Утром все здесь казалось иным. Не было той вечерней лирики, окутывавшей все небольшое пространство этого милого уголка. Да и откуда оно могло взяться? Ведь сознание само посылало ей эти образы, само строило загадочную картину естества…

Утро все же она решила провести по давно написанному сценарию… Ванная, кухня. Заварить кофе и удобно устроиться с книгой возле окна, наслаждаясь волшебным ароматом. Все было то же, отличалось только время суток. За окном было еще темно, но жизнь начиналась. Люди еще не ходили по пустынному двору, только стайки ворон кружили за окном.

«Как можно обвинять в излишнем цинизме, - подумалось ей спустя пару минут, как она отложила книгу. – Того, кто способен оценить красоту обычного самого будничного дня, прожить короткие мгновения рассвета как несколько часов и наконец, постараться передать это ощущение находящимся рядом.»

Не поняли… да и не пытались понять. У всех свои заботы, даже если им некуда спешить. Волны романтизма души разбились о каменные стены быта… реальной жизни. Мгновенно спуститься на землю, надеть холодную маску безразличия, так соответствующую зимнему настроению окружающих. И начать свой обычный день.

Нам людям, свойственна зависимость. У каждого своя, но есть и те, от которых страдает все человечество.
Человечество - общество потребления.
Номер 1 в моем списке - интернет-зависимость. Она стоит на первом месте не по значомости, и не по степени опасности, но просто потому-что мне так хочется))
Потому что это мой дневник - и я сейчас думаю именно об этом.
Решила испытать себя, проведу неделю без выходу в аську. Конечно это не полная изоляция от интернет-пространства, но это поможет почувствовать себя свободнее.
Как это все глупо: универ, обед, дом, уроки, интернет. И опять весь вечер пялиться в экран, и опять ложиться спать, думаю о том, как завтра будут слипаться глаза. На какого зомби буду я похожа завтра.
Жизнь итак полна разнообразия, чтобы заполнять часы пустоты вечером в сети.

Так глупо встречать человека в реале, с которым вы уже накануне переговорили все темы в аське, и ты просто понимаешь.... что тебе даже нечего сказать))
Так глупо.... так странно... а вечером снова видиш знакомый ник в сети, и начинаешь общаться ка ни в чем не бывало...
Всемирная паутина поглощает нас в себя. И это страшно. И об этом стоит задуматься.

А что же было?..
То прошло.... но об этом стоит написать...
"Ему было все равно" А начиналось как всегда. Простое виртуальное знакомство перетекло в роман, встречались каждый день.
Гуляли каждый день. А он был ди-джей...
А у него каждую ночь были тусовки в клубе, а я отказывалась с ним идти. Что мне делать там за пультом?

А потом мой отъезд на море... Всего на 14 дней... Переписка каждый день по несколько раз на день.
Его поцелуи на вокзале. Слова... слова... показная грусть, а в глазах улыбка....

И первый поцелуй... и он не догадался об этом. А какой глупый повод... Колонки он мне починил. Что же еще мог сделать джей.
И мое смущение... и его непонимание... и чай на кухне, и пока! до встречи!
А потом все как надо, и прогулки ночью, качели, и дым сигарет... Нежность под луной.

И море.... и он в городе, и он скучает.... и пишет стихи. И я счастлива. И я покупаю ему подарок. И дежа-вю...

Дорога домой... поезд... его нет... тишина.
Я дома. Короткая переписка, моя невысказанная обида. Молчание. Неделя.
Песни, слезы, стихи.
Мое предложение встретиться. Дела... дела... дела...
*Я все понимаю" и жду.
И встреча. Я не знаю чего ждать. Два часа у подруги, беседа. поддержка. Встреча с ним.
Все как всегда. Поцелуй при встрече, два часа в парке, мой подарок.
Пока! До встречи!
- Сходишь со мной в клуб сегодня ночью?
-Прости, Игоречёк. Не смогу отпроситься на всю ночь...

Дача... клуб... два разных мира... два разных мировоззрения. два разных человека.
И нам не о чем говорить, он постоянно приходит в одной и той же рубашке. И только его музыка, его клуб, его друзья. Наркотики, снова музыка, деки, наушники, вертушки, девочки го-го, последние дни уходящего лета.

Снова встреча у меня дома. Снова дежа-вю.Мы на балконе, сигарета в его руке, обнимает меня другой. И мне хорошо с ним. Он помогает мне. Я хочу отплатить тем же. Беру его телефон. Случайный взгляд.
Аня. Аня. Аня. Я молчу и скорее убираю этот экран. Он все видел. Молчание. Ничего не было.
Гуляем... несколько раз мелькает в его словах... конечно, в клубе много девочек готовы на все с ди-джеем. Конечно, он не противится этому их желанию. Конечно он рассказывает об этом мне. Ведь он хочет быть со мной честен. Ведь я всегда знала какой он...
Улица, лавочка, разговор о сексе. -А как ты любишь? (А у меня еще никого и не было... А ты ни о чем не догадывался)
Дорога до поворота, последний поцелуй на прощание. И теперь все...

А дальше снова короткая переписка, и нет больше нежных слов. И я перестала писать тебе. устала от этого. Но снова слезы не покидают глаз моих..
Флешки про любовь, фото...


Все реже и реже... и меня мучает недосказанность... гуляю теперь по ночным улицам одна... и сигареты одна за другой на местах где мы были вместе.
Сейчас я избавилась от этой привычки.
Это все ты...
Однажды набравшись смелости пишу тебе сама, хочу выяснения отношений. Зачем, когда и так все понятно?.. Просто хочу услышать это.
Но ты говоришь какую-то чепуху насчет перерыва в отношений, что ты запутался.
-Спасибо, дорогой. ты мог не утруждать себя подобными словами. И без того все было понятно. Мне удалиться из твоего списка?
-Нет, давай пока будем общаться....
Зачем? зачем я продолжаю мучать себя? и вижу рядом с его ником статус сердце. И не слышу от тебя ни слова.

Ты хочешь встретиться, тебе нужен лиск. который ты давал мне. Какая глупость... Встречи так и не произошло. Не знаю... я наверное все-таки жалею об этом.

А потом я делаю все, чтобы найти хоть кого-нибудь чтобы сходить в клуб, где ты теперь работаешь.
почему не ходила, когда ты был рядом? Почему? Мучаю себя этим вопросом. Но ни о чем не жалею.
Почему не видела тебя там? Наверняка ты заметил меня... А ночью ехал к другой.
А что потом?
Снова пишешь мне в асю... и мы общаемся как друзья. Я не в обиде. Я благодарна тебе за все.
Спасибо, спасибо что это было.

Назови мне свое имя, я хочу узнать тебя снова....
Все по кругу, но все будет иначе.... Я даю тебе слово...

Если бы ты дал мне этот шанс, начать все с чистого листа...

Нет, такого не будет, и ведь это к лучшему. Иначе .... иначе наша жизнь повторяла бы одни и те же периоды, мы, оставаясь все теми же людьми, все с теми же вкусами и привычками, повторяли все те же ошибки, и совершенно не двигались бы вперед.
Все, что ни делается, все к лучшему. Это правда, я верю в это, но это так тяжело...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

я устала... от родственников... от мамы которая теперь вечно капает мне на мозги, от людей с которыми ПРИХОДИТСЯ общаться... а еще я ХОЧУ - остаться с теми кто мне действительно нравится - и о Черт - я чувствую себя так ужасно там... мне ужасно неудобно, стыдно, не знаю как это назвать.... последнее время меня гложет только это - я общаюсь с теми кто не нужен мне, те же кто нужен ускользают от меня. Пожалуйста, пусть так не случится.... Кто бы мог подумать что виной тому может стать моя ужасная физ подготовка.... но да... не знаю какая отрада будет у меня тогда когда связь прервется....
Однажды испытав радость похода, свежего воздуха, присутсвия компании - ставшей родной хотя бы на эти 3-4 дня, компании которой у меня никогда не было - совсем не хочется упустить это.... Совсем не хочется...тем более по такой дурацкой причине! Я в ярости на саму себя!

Не знаю что за бред сейчас творится: времени не хватает, я мечусь не пойму куда - иду вовсюду куда только нахожу себе применение. Понабрала на себя всего - теперь ниче не успеваю - отказаться не могу - потому что пока не знаю что мне понравится в будущем больше. Сойти с ума - темп бешеный. Поделиться по-прежнему не с кем. Все друзья отдалились - одиноко!
Снег.. снежочек)) Красивый мой) белый) пушистый))
ты меня радуешь! Я тебя люблю, снежок! Осень закончилась - что за идиотская пора.. Пора отменить осень - говорят - мир скоро перевернется - полюса сместятся и будет конец света - а вы бы хотели чтобы настал конец света?!
Что за глупый вопрос: конечно нет...
А я не знаю что хорошего жить на земле: хотя плюсов много.. но минусов... хотя... как все преподнести... пишу сейчас эту записку, даже не задумываюсь о чем пишу - мысли несутся.... пальцы бегают по клавишам - зачем что-то скрывать?
С людьми надо быть откровенными! я доверяю людям - глупы те. кто раз обжегжись теряют ко всем доверие. Нужно верить - и на пути попадутся хорошие люди ... Ах как тяжело заводить новые знакомства... А ведь я действительно люблю людей... Что же за такое... Впрочем ладно - пишу свои мысли - все равно грузить ими некого кроме самой себя...

Ты мне нужен...
А может нет...
Стал хуже....
Или только пытаешься казаться?...
Мы встречаемся каждый день...
Но ты не хочешь обмолвиться хоть парой слов, кроме этого краткого "привет"
Твое - "я тебя не заметил"
А я не увидела тебя когда ты курил во внутреннем дворике...
А ведь ты не куришь...
Неделю тебя не было...
И вот снова появился в сети...
Сказал, что не хочешь чтобы посвящение было для всех.
Видимо не хочешь меня там видеть...
Напиться?!
Ты не хотел видеть меня пьяной на выпускной,
Возможно будет шанс теперь.
Или все наоборот...
Я бы тоже с удовольствием -
вычеркнула бы тебя из своей жизни...
Но мы встречаемся, и хоть изредка но имеем возможность поговорить...

Меня сейчас не интересует никто другой.
А ведь они есть...

Хочу забыть...
или просто забыться... хоть ненадолго...
Не хочу о тебе думать...
Но все равно мысли о тебе одном...

Посмотрев тебе в глаза, я понимаю, почему они так притягивают других. Просто в них живет День и ночь

Кто ты? Прилежная девочка или роковая страстная красотка? Сама доброта или распутство и зло? Свет или тьма? День или ночь? Ты и сама не знаешь ответов на эти дурацкие вопросы. Почему дурацкие? Они ведь не имеют никакого значения. Ты объединяешь в себе два начала, но не сливаешь их в одну серую массу, а стараешься мешать так, чтобы не рушился баланс между Добром и Злом, не переходишь заветную грань…

Пройти тест

Да...
Как праздник этот день не ощущался. Если раньше накануне школы начиналось волнение, то здесь все не так.
Началось с того, что я проспала начало линейки в школе, на которую собиралась к 8. В итоге проснулась от звуков музыки в любимой школе, вскочила и помчалась туда сломя голову, пообщалась со всеми, с классной руководительницей, которая сменила уже место работы.
А потом универ. Какой это сумбур.
Общее собрание. Краткое Здраствуй! которое я бросила ему...
После мы остались, познакомились со студентами старших курсов. Потом всем факультетом шли гулять, под чем подрузамевается нечто другое. Не очень люблю пить, но уж за знакомство - куждаж без этого. все было невозможно тупо. Мы стояли вчетвером - все бывшие одноклассницы - и уже поэтому было бредово - были б по человека два - легче былоб прибиться к какой нибудь компании. а так.... ну чтож... в течении всего это познакомились с разными людьми, но с каждым общались по минимуму. Стали ходить по окрестностям - встретили людей с других факультетов, и даже наших одноклассников со строяка.
Да... людей было много... нам пообещали три посвящения...
А преподаватели пообещали тяжелую жизнь. Учиться учиться и учиться - сказали они повторив Ленина - вот ваш девиз на грядущие 5 лет.
Не знаю что там будет - чую, что имея компанию из 4 человек с которыми вечно вместе - это тяжело....
Ужасно было что после этого мы еще пошли проходить собеседование по английскому языку. Тест то вроде бы ничего, но говорить я не умею совершенно. Сомневаюсь что меня ьуда возьмут, ну и ладно - будет свободное время. В любом случае будет хорошо.
Никаких новых знакомых в первый день не появилось, а ко многим подходили и знакомились. Ну и ладно...
Не хочу отдалятся от школьных друзей. Завтра планирую покататься с ними на роликах.